Cada Linha ao seu Tempo

E o tempo foi passando e me distanciou do meu momento de desabafo. E são tantas coisas pra escrever que ao mesmo tempo não formam nada ! Eu queria poder descrever cada momento na minha cabeça mas só penso, escrevo, amasso o rascunho e jogo na lixeira que já transborda há vários meses. E minha ânsia por escrever só me faz travar mais ainda e meus dedos tremem, não conseguindo traduzir o que eu preciso dizer, o que eu quero dizer. E agora eu contradigo o que eu disse mais cedo, que quando eu começo a escrever eu consigo terminar. Quem sabe o propósito disto não seja apenas compreender que nada possui um padrão fixo eterno. Está começando a clarear, como se algo me dissesse: "... você está errada, não é como você pensa que é. Não é porque você quer, e sim quando acontecer, seja uma palavra ou uma estrofe ...". Atitude tola, pensar que posso controlar tudo o que está aqui dentro e deixar público para que compartilhem minhas coisas individuais. Existem coisas que devemos pôr para fora, que precisamos descarregar, mas há também aquelas que ninguém precisa saber, pois não vão sentir o significado que uma palavra, um momento ou um sorriso lhe traz quando lembrados. Mas afinal, prefiro dizer com estas poucas palavras que meu bloqueio tem motivo, desconhecido talvez, mas que aqui no meu emaranhado de pensamentos, eu sei o significado de cada um, e talvez seja essa a razão de meus dedos se recusarem a escrever, pois não conseguem descrever todo o alvoroço bom que me preenche. Se quer saber como me sinto, apenas fique ao meu lado, pois é na simplicidade de um olhar que dizemos tudo o que a boca não pode falar e o que os dedos não podem escrever.

Só pra poder entender

Na voz da vida ouvi dizer

Que os braços sentem

E os olhos veem

E os lábios beijam

Dois rios inteiros

Sem direção .. ♫

O Último Abraço

E em nenhum momento eu imaginei que eu encontraria alguém que mudaria todo o meu modo de ver a vida e de gostar do mundo, alguém que me mostraria que o mais bonito nesse mundo é simples, que eu sou muito mais bonita sem maquiagem, e que quando sou pega de surpresa e fico com vergonha sou extremamente admirável. Que quando ele me pegava desprevenida e ficava me olhando com aquela cara de bobo apaixonado e tinha todo o mesmo sentimento de volta era uma troca de energia que nunca tinha sentido na vida. E o simples toque em minha pele, em meu rosto, em meus cabelos, me fazia sentir mais que um turbilhão de sensações dentro de mim. E hoje eu não tenho nada disso, eu não sinto seu toque, não sinto seu cheiro, não vejo seu sorriso, eu não tenho mais nada disso, e não tenho culpa. Mas por que a maioria das coisas não acontecem exatamente como imaginamos?

Quando eu entrei na academia, entrei com o propósito de não me envolver com ninguém, só chegar, treinar e ir pra casa. E fiz isso por um determinado tempo, até que me notassem. Em nenhum momento demonstrei interesse por ninguém. Mas ele foi atrás. Começou uma semana com um: boa noite; na outra veio um: oi, boa noite, tudo bem?; na outra já passou pra um: oi, tudo bem com você? tá bem mesmo? como foi o fim de semana? tudo isso acompanhado de um abraço, um beijo e um cheiro. Inventei de ir pra um campeonato de jiu jitsu com um amigo que treinava com ele, mas nem me lembrava dele, nunca o notei com diferença, nunca dei moral nenhuma, mas ai percebi, que no campeonato ele só ficava me olhando e fiquei meio incomodada, e no final ele veio pro meu lado no meio de todo mundo, puxou minha mão, segurou com força, passou os dedos dele nos nós dos meus dedos e beijou-a. A partir desse momento senti algo estranho, e ai a boba aqui foi se encantando, com todos os pequenos detalhes que ele acrescentava a cada dia. Add no face, conversava todas as noites, além de ver dias de segunda, quarta e sexta, porque ele era do jiu jitsu, e eram os dias que ele treinava. Me via sempre feia, suada e bagunçada, mas sempre que eu o via ele estava me olhando com cara de bobo, comentava que tinha me visto na rua e eu nem o tinha visto, acompanhava tudo que acontecia, mensagens durante o dia, face durante a noite. Todo mundo já estava comentando o jeito como nos tratávamos. Eu cuidava dele, ia vê-lo treinar, ficava admirando, mas confesso que o que eu mais gostei todo o tempo foi do sorriso e do cheiro dele, aquele cheiro é o melhor que já senti em toda a minha vida, o melhor perfume, ah, tem também o abraço, o principal, o abraço dele é o mais perfeito, o modo como seu braço se encaixa perfeitamente em torno da minha cintura e sua mão se adapta aos fios do meu cabelo. Parece que somos feitos um na medida do outro. Cada detalhe faz uma enorme diferença, o caráter e a simplicidade. Ouvir Thiaguinho hoje é demais, porque ele gosta muito. Mas, voltando a vida real...
De uma hora pra outra ele mudou, ficou frio, mal me dizia oi e virava o rosto, e passei umas duas semanas sem entender, porque não tinha feito nada pra magoá-lo, mas ai descobri por um amigo dele que ele tinha começado a namorar. Estranhei, fiquei triste, doeu na hora, mas pensei que se ele tava namorando era porque ele gostava dela, e que se ele tava feliz tava bom, mas fiquei bem principalmente por saber porque ele tinha mudado, porque a gente sempre imagina que fez algo errado. E eu tinha também o consolo de que no próximo mês o jiu jitsu ia sair da academia, e que eu não precisaria mais vê-lo. Então fiquei bem mais tranquila, o via algumas vezes e pronto, as vezes nem falava. Exclui o numero do celular, pra nem correr o risco de ligar ou mandar msg alcoolizada. Só mantive no face pra ver as fotos de vez em quando. E ai um dia antes de o jiu jitsu sair da academia ele apareceu na academia, e eu já tinha acabado de treinar, tava sentada na frente da academia com uns amigos que tinhamos em comum. Ele chegou e ficou na roda, conversando, passado uns 5 minutos eu levantei e despedi de todos, despedi dele por ultimo, e ele me deu um abraço tão forte e tão demorado, passando um braço pela minha cintura e a outra mão no meu cabelo, alisou minhas costas, cheirou meu pescoço e me apertou com força contra o seu corpo, ainda bem que ele estava me segurando, pois naquele momento eu perdi a força das minhas pernas e percebi que não iria esquecê-lo. Desde esse dia eu nunca mais o vi, já se passaram uns 2 meses. Essa semana postei no face "Ouvir Thiaguinho me dá saudade do seu cheiro e do seu abraço !!" quando ele estava online, ele curtiu na mesma hora e saiu. Eu queria ouvir a voz dele, não sei se um dia vou ter coragem pra aparecer na vida dele, ou ele na minha, mas sei que ficou gravado o nosso último abraço.

 por uma pessoa com o coração puro e esperançoso: Tiessa Soares